April 12th, 2005

Володенька

Самые крутые мужики.

Десятка крутейших мужиков:
10. Ахилл (он же Ахиллес). Это гигантская гора мыщц, которую с самого раннего детства готовили к тяжелой юности. Знала мама-богиня, что приедут злые дядки и увезут сына на войну. А потому она ставила над мальчиком разные эксперименты. Она даже переодевала его в женское платье, очевидно не понимая, что в эпоху, когда еще не существовало женского культуризма, даже самому тупому греку и в голову бы не пришло, что такой бугай может быть женщиной. Когда Ахилла привезли на войну, он сперва пошел крушить всех и вся направо и налево, а потом посрался с полководцами, послал их нах и уселся в шатре в позе лотоса. Потом у него случился приступ и он опять пошел крушить. Никому, наверное, даже в голову не пришло, что такой силач мог бы принести гораздо больше пользы на гражданке. Тем не менее дикие, темные греки ухандокали его на этой войне. Ахилл умер, играя в пляжный футбол босиком (как настоящий бразилец), при попытке отдать Аяксу пас пяткой. Самое удивительное, что его сын Неопталем был моложе его всего на пять лет.
9. Жан-Клод Ван Дамм. Включите телевизор и вы обязательно увидите дружелюбное лицо этого безобидного парня. Если слоэить все, произведенные им разрушения, то их хватит на то, чтобы обратить в руины всю старушку Европу.
8. Зигфрид. Этот великий герой всех времен и народов отличался совершенно убойной силой. Его, как и Ахилла, тоже готовили к трудной юности, а потому мальчик с детства заколялся. К сожалению, человечество, глядя на вершителя разных подвигов постепенно переходит от восхищения к ужасу. А что, если он однажды захочет потренероваться и поломает наши дома. Зигфрид, правда, подвиги совершал с большой не охотой, скорее от скуки. Кроме того его слабый друг Гюнтер быстро нашел тому адекватное приминение, назначив его при себе сватом. Увы, Зигфриду на этой должности было плохо... Пришлось зарезать, чтобы не мучился.
7. Илья Муромец. Этот простой русский мужик относится к той категории воротил, которые сперва бьют, а потом уже думают. Илья Муромец отлично подошел бы какой-нибудь братве, сгодился бы для охраны офисов или директоров. В киевской мафии его очень уважали, потому что он мог, при надобности, сломать ребро любому, а вот татарская мафия его очень боялась. Илья Муромец погиб на стрелке.
6. Роланд. Если вы спрашиваете себя, почему Роланд не затрубил в рог, то я вам расскажу. Дело в том, что Роланд с детства очень любил играть на трубе, но не умел. Если случалось ему дорваться до трубы, то от звуков, которые он издавал у всей Франции случались ушные боли. Карл Великий даже указ издал. Кто забудет трубу по близости от Роланда - казнить. Отправляя Роланда в ущелие Карл дал ему рог, чтобы тот не плакал и сказал Оливье:
- Умри, но не дай ему затрубить.
Пока ехал по ущелью Роланд все хотел затрубить, а Оливье все ему мешал. Наконец, на них напали не то баски, не то мавры и Роланд сказал:
- Бля, ша, дуну, они все обосрутся!
Но Оливье и тут его удержал. Пришлось рубиться. Когда же Оливье умер Роланд наконец задудел. И тут все баски перемерли от страха, а у самого Роланда треснул череп. Так, он и умер, во время самого продолжительного своего концерта.
5. Одиссей. В отличии от всех предыдущих Одиссей обладал мозгами, а потому умел использовать свою силу рационально. В прицнипе, он был хорошим малым и никого не убил. В Трое вместо него воевал Диомед, а Одиссей только сидел в колеснице, рядом с Диомедом, жевал омлет с грибами и подсказывал:
- Налево повернись, а то тебя сейчас убьют!
- Поменяй копье, неразумный Диомед, твое сломано!
- Щитом прикройся, а то тебя могут поранить!
Когда же пришло время уплывать на Итаку Одиссей очень расстроился, потому что Диомеда взять с собой не мог. Он потому и пропутешествовал так долго, что умел управлять кораблем толкьо в теории. Когда же вернувшись домой он обнаружил у Пенелопы двенадцать голов нахлебников, он сжал кулаки стиснул зубы и сказал:
- Пидерасты! Я Одиссей, читали в газетах сколько я порубил злобных троянцев?! Так, вот я вам сейчас головы поотрываю!
Женихи так перепугались, что все дружно, почти не трезвея сделали себе харакири.
4. Майк Тайсон. С ним страшно выйти на ринг. Если он будет сильней - тебе сломают обе челюсти, а если сильнее будешь ты - останешься без ушей.
3. Геракл. Этот человек апомнится всем объемом своих битцепсов, объемом своего мозга и длинной... ну да ладно!
Геракл известен всем, как прекрасный лесничий, пастух, конюх, охотник, укратитель диких зверей и свинопас. Правда вот людей он почти не убивал, ибо был большой филонтроп. Зато вот животных мочил с большим садизмом. Подвигов он совершил всего двенадцать, остаток жизни он судился с "Грин Пис", его обвиняли в браконьерстве, живодерстве и др.
2. Дункан МакЛауд. Он горец.
1. Арнольд Шваценнегер. Это чувак разрушительной силы. Его единственная цель разнести все, что можно разнести, он стерает с лица земли все, что попадается под руку. Спасая людей он регулярно оставляет их без крова над головой и коммунальных услуг. Если вы увидите ШВарца поблизости от вашего дома, то оформляйте страховку, а еще лучше, просто бегите подальше.