September 9th, 2007

Володенька

Лысый нянька

И три эльфа открыли по Бабе Яге перекрестный огонь - это, пожалуй, единственная в фильме смешная фраза, а так тупость сплошная...
Володенька

По многочисленным просьбам трудящихся...

Я вот обещал когда-то выложить текст суперхитов "Чистая вода" и "Морковь на 3", в свое время исполненных на Кульчедроме гениальным дуэтом Темати feat ВИА Кухарочка.
Хочется особо отметить, что текст песни "Морковь на 3" (думаю фанатам Темати это будет интересно) писался его продюссером в течение примерно 3 минут, в перерыве между составлением сетки на конкурс мистер Кульчук и обедом. Продюссер, имя которого мы называть не будем, отдал Темати тексты, будучи уверен, что такая мегазвезда, как Темати, овыучит этот текст максимум за десять минут. Тем не менее Темати не мог выучить текст в течение двух дней из-за чего его концерт все время откладывался. К концу третьего дня творческая группа в составе Темати, участниц ВИА Кухарочка, а также музыкантов, продюссера и случайно забредшего на репетицию Е. Кукшинова совершенно выбилась из сил, концерт переносить было уже некуда,а Темати все еще не знал текста. Гитарист Андрей Скифская Каланча и ударник и композитор Андрей Свирепый Потаскун могли к этому моменту спеть "Марковь на 3" даже с завязанным ртом и только Темати все еще не давался этот текст, который и ребенок бы выучил за пять минут.
Ближе к третьему часу с момента начала репетиции оказалось, что многократное повторение все же дает свои плоды, Темати стал потихоньку запоминать тектс. Правда, выучивая тест "Марковь на 3", он потихоньку забывал "Чистую воду", но это уже детали. К тому же он нередко повторял одну и ту же ошибку, приводившую в бешенство всех, кто репетировал с ним.
- Я Тимати...
- Козел, ты Темати, - орал совершенно потерявший контроль над собой продюссер.
- Темати, - кричали мелодичными голосами Кухарочки.
- Темати, - аккомпанируя себе вторили им Андрей и Андрей.
- Темати, - уныло зевал Е. Кукшинов, совершенно переставший понимать, зачем он пришел на эту репетицию.
В общем, Темати так и не выучил текст песни "Морковь на 3", хотя на концерте выступил, настоящий мегастар....
А теперь тексты с концерта, как и обещал...

Морковь на 3.

Кухарочки.
Сделай салат,
Народ накорми,
Натри морковь, морковь натри... (4 раза).

Темати.
Красная морковь растет в огороде,
В модных ресторанах она теперь в моде,
Ее натерают железными терками,
Дядька в костюмах, с классными тетками.
Когда я натираю теркой морковь,
Бьется мое сердце, я чувствую любовь,
Натирая морковь, я натираю свою жизнь,
Делай как я, пацан, и крепче держись.

Кухарочки
Сделай салат,
Народ накорми,
Натри морковь, морковь натри (4 раза).

Темати.
Мой хит про морковь популярен в Америке,
Американских женщин он доводит до истерики,
Я Темати, и я суперстар,
Всем моим врагам под дых дам удар.
Морковь - это жизнь, она длинна и опасна,
Немного страшна, но нереально прекрасна,
Тертая морковь, кухонный зной,
Дай мне твою морковь, я натру ее с тобой..

Кухарочки
Сделай салат,
Народ накорми,
Натри морковь, морковь натри (4 раза).

Кухарочки.
Сделай салат

Темати.
Морковь натри...

И так много-много раз.

Само собой в процессе репетиции текст песни был адоптирован до совсем ясельного уровня, впрочем здесь выложен оригинал.

Чистую воду чуть позже выложу...
Володенька

Будь счастлив

Археологические куплеты.

Проснулся, в палатке душно и жарко,
Пошел на раскоп и разрушил там арку,
Не парься, будь счастлив.

Из-под тента ушел, ты сильно поддатый,
Утром проснулся в обнимку с лопатой,
Не парься, будь счастлив.

Очень сильно побили тебя дикари,
Темати забыл слова "Марковь на 3"
Не парься, будь счастлив.

Пытался уснуть ты тщетно полночи,
Под утро лишь понял, что спать ты не хочешь,
Не парься, будь счастлив.

Дежурный поднял, тебя утром рано,
Пинками погнал на раскоп как барана,
Не парься, будь счастлив.

Страдал ты фигней, как всегда на раскопе,
Поймал Голенцов двинул нежно по попе,
Не парься, будь счастлив.

Нажрался в сосиску заночевал в склепе,
Утром проснулся, похмелье, би хеппи,
Не парься, будь счастлив.

Пьяным ночью пошел, купаться ты в море,
И там утонул, что ж бывает, донт вори,
Не парься, будь счастлив...
Йодушка

Книжная Ярмарка или Гарри Поттер и Максим Поташов

Первый раз за несколько лет посетил Книжную ярмарка в качестве простого обывателя, а не обслуживающего персонала.
Отстоял впервые в жизни очередь за билетом и на вход. Компанию в этом путешествии по книжному миру мне составила Полуна Полинина, за что ей огромное спасибо.
Сосбтвенно многое за этот день для меня переменилось, так кассирша в кассе назвала нас девочками, на что я резонно возразил, что тут есть еще и мальчики.
-Ну, я вижу девочку, сказала она, глядя на Полину, а что там под капюшоном, это уж извините не понимаю, - и добавила, - ну мальчик красивый, как девочка, так что...
Далее случилась еще более веселая история...
Я давно был известен, как непримиримый борец с Гарри Поттером, семь лет Потттеромании, я боролся с этим маленьким очкастым мальчиком, демонстрируя полнейшее презрение ко всему, что связано с этим маленьким, назойливым ребенком. Но вот тебе на, под влиянием Полуны Полининой я таки купил себле книжку про Гарри Поттера (позор мне, хорошо хоть не Дена Брауна).
Далее, правда последовал приятный момент, покупка Муллинеровского цикла, П. Дж. Вудхауза. За этим делом к нам подошла некая тетенька и сказала, что по ссоедству Максим Поташов будет проводить Что? Где? Когда? Вспомнив свои геройские подвиги в своей игре на Кульчуке, я решил, что позориться не пойду, однако, поддавшись влиянию Полуны Полининой таки пошел.
Сосбственно Что? Где? Когда? представляло собой игру, в которой все участники выстраиваются в очередь и, подходя к Поташову, отвечают на вопросы, то есть исправляют ошибку в некоем утверждении. То есть, Поташов говорит: "Дважды два - пять", твоя задача исправить ошибку, сказав, что дважды два - четыре. Каждый ответивший уходит в конец очереди, причем ответивший неправильно получает штрафное очко.. Два штрафных очка - вылет.
Я для начала решил, что лучше мне сидеть в углу и читать Вудхауза, чтобы сойти за умного, но Полуна Полинина буквально вытолкнула меня в очередь участников. Льва Толстого предали анафеме за Ересь, а не за разврат, это просто, физики называют палкой о трех ногах динамику, а не оптику, я думал - механику. Третий вопрос: На флаге и гербе Мозамбика изображен советский танк. Я стал судорожно думать и, к счастью, не вспомнил ни одного государства с танком на флаге, тогда напрягши память, я вспомнил, что ровно в центре Мозамбикского флага изображена какая-то палка.
-Автомат, нерешительно промямлил я.
...
-Совершенно верно, автомат Колашникова.
Далее я позорно ошибся на четвертом вопросе с монологом не Пьера, а Андрея про дуб, но, как оказалось позже, я успел выйти в финал, где четыре финалиста играют до первого промаха. Моим соперникам всю игру доставались вопросы, типа, госпожа де Шеврез была любовнице Арамиса и д'Артаньяна, или Хоббит Фродо похитил чашу из пещеры Дракона, или Мишель Платини забил рекордное число голов на чемпионате мира 84 года, или Сатурн самая большая планета солнечной системы, я же получил вопросы про зодчество на острове в Онежском озере и про крайнюю западную точку России на земле Франца-Иосифа.
В итоге я выиграл годовую подписку на журнал "Наука и жизнь".

По дороге домой вели с Полуной Полининой гениальный диалог о литературе.
-Ты читала Шарля Перро?.
-?
-Красная шапочка, Мальчик-с-пальчик?
-Мальчика-спальчика - нет, читала Красную шапочку, золушку, ослиную шкуру...
-Братьев Гримм?
-Избранное...
-Это как?
-Не люблю, этого читала,ну как его?
-Андерсена?
-Да, Дюймовочка, огниво, Стойкий оловянный солдатик, еще про двух девочек с алыми и белыми цветами?
-Снежная королева, там были цветы, только вторая девочка - мальчик.
-Да нет же, причем тут королева.
-А русские народные сказки?
-Читала сказание о воеводе Владе Дракуле.
-А Агриппу д'Обинье?
-Что?
-Да это я так, попонтоваться решил?